Срещат се двама евреи:
- Здрасти, Моше – казва единият. - Имаш ли да ми дадеш малко пари на заем?
- Съжалявам, нямам и пукнат шекел у себе си.
- А у вас?
- У нас всички са добре, благодаря.

Усмихни се, България, евреите са любезни хора и имат чувство за хумор, но винаги си знаят интереса. Така че трябва много внимателно да четем какво всъщност се крие зад любезното посрещане на Бойко Борисов в Израел. Когато Голда Меир била премиер-министър, тя положила огромни усилия да накара Хенри Кисинджър да даде на Израел приоритет във външната политика. Той обаче й изпратил писмо, в което написал: "Бих искал да ви информирам, че аз съм първо американски гражданин, второ - външен министър на САЩ, и трето - евреин." Меир му отговорила: "В Израел четем от дясно на ляво..."

Един човек вървял, вървял през пустинята - потен, жаден и уморен. На края на силите си стигнал до един оазис, където забелязал някакъв бункер. Влязъл с надежда в него и учуден видял Хитлер и д-р Менгеле залегнали върху някакви чертежи:
- Абе хора, вие живи ли сте бе? Какво правите тук?
Хитлер му отвърнал:
- Че сме живи - живи сме, не виждаш ли?
- Ами какви са тези чертежи?
Хитлер:
- С доктора се опитваме да направим бомба, която да убие един милион евреи и 10 камили.
- Но Фюрер, защо точно 10 камили!
Хитлер се обърнал към д-р Менгеле и му намигнал:
- Докторе, казах ли ти, че никой пак няма да попита за евреите!

Евреи в газова камера:
- Пуснете ни, пуснете ни..
Отвън се чува:
- Пускам! Пускам!

От конкурса за карикатури:

Прикачена снимка (десен клавиш и view image, за да я видите)

Следната карикатура изисква повече вглеждане, за да се разбере точния й смисъл:
Името на карикатурата е "Дезинсекция"

Прикачена снимка (десен клавиш и view image, за да я видите)

Крали Марко обесва евреина
Каралийчев, Ангел, Приказен свят, Том втори, София, 1974 г., стр. 275-
(Крали Марко обикаля земята за един ден)

Прикачена снимка (десен клавиш и view image, за да я видите)

И докато си чета приказката за Крали Марко си викам:
Ей сега му е времето пак да дойде и да каже:"- На ви пари! Купете храна за гладните добружанци, додето дойде новото жито."
...и докато си разсъждавам що не идва ми светва лампичката

...ако дойде...освен че ще се прости с всички косми на мустака си-рискува и доста косми от главата си...много "ханджии" за бесене...ей за тва Марко е "OF"

- Какви са приликите и разликите между гръка и евреина?
- И двамата ще продадат майка си за жълти стотинки, но гръка няма да я достави.

Надпис на митницата на влизане в Израел:
"Не се прави на хитър - тук ВСИЧКИ са евреи!"

Двама евреи попаднали в газовата камера. Единият констатирал:
- Газта се покачва!
Другият отговорил:
- Купувай, купувай!

Срещат се двама евреи, заговарят се и единия почва да разправя:
- Жена ми е толкова умна, добра, красива, готви страхотно...
Другият го прекъсва:
- Абе Исак, толкова ли си я закъсал, че се опитваш да ми продадеш жена си?

Въпрос: Защо кучето минава със свита опашка покрай евреин?
Отговор: Защото е чуло, че евреин където види дупка отваря магазин.

- Моше, откъде имаш такъв хубав часовник?
- Татко ми го продаде като беше на смъртното си легло

Въпрос: Защо евреите обичат да гледат порно филми отзад напред?
Отговор: Защото любимият им момент е когато проститутката връща парите.

Попитали радио Ереван:
- Защо евреите никакви ги няма по спорта?
Радиото отговорило:
- Защото съдиите не са само американци.

Говорят си Осама и Обама по телефона:
Осама :
- Снощи сънувах сън.
Обама :
- Какъв сън?
Осама :
- Ми сънувам аз САЩ и едни развалини, едно чудо, едни ужаси, едно разрушение, умират хора, война , катастрофа.
Обама:
- И аз санувах сън. Сънувам аз едни пустини, едни магистрали, едни небостъргачи и гледам една табела.
Осама:
- И кво пишеше на табелата?
Обама:
- Ми незнам, пишеше на еврит.


Извод: Евреи и Ал Кайда - една рода.

В Болгарии можно вижу можно свободно обсуждать еврейскую тему в России если писать на форумах будут банить или повесят ярлык темного некультурного человека я Вас читаю и в шоке -какая свобода слова

Една неприемлива истина, но все пак истина.



( за справка УРИНОТЕРАПИЯ )

Нормално е човек да избягва човешките струпвания, но някой ги търсят и не могат без това. Извратеноста се насажда и потърпевшите си нямат на представа какво им се е случило.

Това съобщение е редактирано от Георги-НЗ на 30.10.2011, 22:14

За плашещите се от евреи - братята руси са са измислили противодействие. Специален амулет:



Трябва всички български полЮтици да се задължават да носят амулета докато са във власта за да не подават на чифутски похвати и да ни спазват интересите на нас българите.

Който откаже да носи амулета - да бъде подменян с друг полЮтик.

Не е за евреи, но пък е актуален

Един човек влиза в супер “high-tech” бар, където робот стои зад плота вместо барман.
Отива човекът на бара, а роботът го пита:
-Колко е Вашето IQ?.
Човекът отговаря:
-150.
Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н.
Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота.
Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80.
Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр.
Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново.
Роботът го пита:
-Колко е Вашето IQ?.
А човекът отговаря:
-Мисля, че е около 20….
Тогава роботът му сервира една голяма чаша с червено вино от двулитрова пластмасова бутилка и го пита:
-Е, значи пак ще гласуваме тази неделя, а?

Ходи си Моше един нахилен и доволен. Среща го Аарон:
- Защо си толкова весел?
- Ами имам си нова придобивка - слон. Откакто го получих- всичко тръгна супер! Търговията, семейството, здравето- абе всичко!
- Хайде ми го продай!
- Ааа, не! В никакъв случай! Той ми е късмета...
Пазарили се, пазарили се и накрая си стиснали ръцете. След няколко дена Аарон ходи омърлушен.
- Какво става с тебе, бре?
- Какво! Слонът дето ми го продаде изпотъпка и изпоцапа всичко. Разгони клиентите. Плъзнаха едни болести. Жената взе децата и ме напусна...абе, мани, мани...
- Гледай какво, Аароне. С тоя твоя маркетинг никога няма да можеш да го продадеш...